No announcement yet.
X

Tổng hợp các truyện ngắn vui cười dí dỏm

  • Filter
  • Giờ
  • Show
Clear All
new posts

  • Tổng hợp các truyện ngắn vui cười dí dỏm

    Truyện 1:Cái ấy
    Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến :
    Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?
    Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:
    Dạ dạ cái ây là là .....
    Giảng viên bực mình mắng:
    Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần t
    Truyện 2: Lần đầu
    Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"

    "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.


    "Cái gì đây?"


    "Nút chỉnh volume".


    "Sao anh vặn max mà không có tiếng?"


    "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".
    Truyện 3: cấm sờ
    Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
    Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
    Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
    Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
    Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
    Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
    - "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

    Truyện 4: Cái này thì được
    Cái này thì được

    Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.

    - Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !

    - ...

    - Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !

    - ...

    - Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !

    - ...

    - Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.
    Truyện 5: Chơi chữ
    1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh.anh chàng rất thương chú chó lắm,xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngũ chung với nó.mãi đến khi anh lấy vợ.đêm tân hôn ấy,anh và vợ anh đang...(do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.
    lúc này,anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra em"
    nhưng chú vẫn ko chịu đi,1 lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra em".lần này chú vẫn ko đi.
    anh quá tức giận và hét lớn hơn"Banh ra em"
    lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên"em đã banh hết cỡ rồi còn gì"
    Hướng dẫn ghost máy!
    Xử lý tức thời mất mạng do virus
    Kinh nghiệm dùng máy hạn chế dính virus!
    Kinh nghiệm dùng Bkav Pro khi bị virus!
    Kinh nghiệm xử lý virus vô hiệu hóa chức năng win
    Fix lỗi winXP và win7
    Dùng glary dọn rác và sửa lỗi file system
    Dùng MBAM gom mẫu virus!
    Dùng combofix gỡ malware!


  • #2
    Tiếp theo và hết

    Tuyển tập truyện Vôva
    ----------------------------------
    Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
    - Vô va, sao em không ngủ?
    - Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
    Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
    - Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
    Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
    - Vova, đấy không phải là rốn đâu.
    - Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.
    ----------------------------------
    Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
    - Đố các em cái gì nhẹ nhất.
    Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
    - Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
    + Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu
    Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova
    - Em nói đi nhưng ko được nói bậy
    + Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
    Cô giáo đỏ mặt:
    - Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
    Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
    + Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
    Cô giáo lại đố:
    - Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
    Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
    + Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
    - Vova trật tự, ko được nói bậy
    + Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi
    Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:
    - Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
    + Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được
    -----------------------------------
    Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
    Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
    Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
    Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
    - Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
    Ông hiệu trưởng hết hồn
    - Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

    - Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
    Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
    - Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

    - Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
    Ông hiệu trưởng run lên.
    - Vova : Dạ ở Phi Châu.

    - Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
    Ông hiệu trưởng chết điếng người.
    - Vova : Dạ là cái đầu gối.

    - Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
    Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
    - Vova : Dạ là cái lưỡi.

    - Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
    Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
    - Vova : Dạ là cái giường ngủ.

    - Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
    Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
    - Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

    - Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
    Ông hiệu trưởng gần xỉu.
    - Vova : Dạ là cây cà lem.
    Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
    - Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!
    ---------------------------------------
    Vova và mẹ trên bãi tắm:
    - Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?
    - Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.
    Thời gian trôi qua .........
    - Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu ............
    -----------------------------------
    Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
    Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
    Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
    Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"
    ---------------------------------
    Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
    - Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
    - Cô ấy có cánh tay đẹp.
    - Cô ấy có đôi chân dài
    - Cô ấy có khuôn mặt khả ái
    - Cô ấy có bộ ngực đẹp
    Vasia, em thích cái gì?
    - Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
    - Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
    Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
    - Vôva, em đi đâu?
    - Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.
    -----------------------------
    Một hôm cô giáo bảo Vôva bê hộ 1 tập vở chính tả đi từ ban giám hiệu lên phòng học để trả các bạn, Vô va đi sau nhưng vì vướng tập vở ko nhìn đươc phía trước cho lên no cứ đâm sầm phải cô giáo mấy lần, đến chỗ gầm cầu thang thì đứng lại và nó cứ vặn vẹo cả người cô giáo thấy vậy liền hỏi.
    - Vôva em sao vậy, cô giúp được ko?
    - Em bị ngứa ạh
    - Em ngứa ở chỗ nào cô gãi giúp cho
    - Em....
    - Sao vậy cứ nói đi....
    - Em bị ngứa ở giữa....
    - giữa.... 2 ngón chân cái ạ
    - Cô giáo: *^*&%%#$$@*&%(&*)
    Hướng dẫn ghost máy!
    Xử lý tức thời mất mạng do virus
    Kinh nghiệm dùng máy hạn chế dính virus!
    Kinh nghiệm dùng Bkav Pro khi bị virus!
    Kinh nghiệm xử lý virus vô hiệu hóa chức năng win
    Fix lỗi winXP và win7
    Dùng glary dọn rác và sửa lỗi file system
    Dùng MBAM gom mẫu virus!
    Dùng combofix gỡ malware!

    Comment


    • #3
      Cười trẹo cả mồm .
      o0o Khi tôi chết hãy chôn tôi nơi nào có Internet o0o

      Comment


      • #4
        ái chà! ko đọc các bài này thì ko biết bác meo vui tính. cứ tưởng bác chỉ suốt ngày AV với cả biện hộ ở ngoài kia thui chứ!!! đúng là nhầm lẫn!!!
        :08:Tôi yêu Viêt Nam

        Comment


        • #5
          eo ôi!!! Cưới sướng thiệt .A meo duy trì nha...
          "cuộc sống không thể vắng những nụ cười"
          thanks!!!
          :
          Xin nhớ 3 “T":
          Tôn trọng chính bạn,
          Tôn trọng những người khác,
          Trách nhiệm về các hành vi của bạn.[/U]
          http://docs.google.com/present/view?...p5r_22c2x222gw

          Comment


          • #6
            Nguyên văn bởi kokono89 Xem bài viết
            eo ôi!!! Cưới sướng thiệt .A meo duy trì nha...
            "cuộc sống không thể vắng những nụ cười"
            thanks!!!
            Từ từ bạn sẽ thưởng thức rất nhiều chiêu "ngoác mồn" của duymeo , em biết bởi em quen biết anh duymeo hơn cả năm nay rồi .
            ĐƯA NGƯỜI TA SAO KHÔNG ĐƯA SANG SÔNG
            Quê hương nếu ai không nhớ,
            Sẽ không lớn nổi thành người.
            (Thơ Đỗ Trung Quân)

            Comment


            • #7
              Nguyên văn bởi ngthuha Xem bài viết
              Từ từ bạn sẽ thưởng thức rất nhiều chiêu "ngoác mồn" của duymeo , em biết bởi em quen biết anh duymeo hơn cả năm nay rồi .
              ĐƯA NGƯỜI TA SAO KHÔNG ĐƯA SANG SÔNG

              Này cô bé, với anh duymeo thì cần cẩn thận cả... vần đấy nhá!
              Hay cố ý?
              Hội fan LAPTOP xách tay USA siêu bền Ngon - Bổ - Rẻ!
              http://forum.bkav.com.vn/search?sear...ssage%22%5D%7D

              Comment


              • #8
                Nguyên văn bởi Lãng khách Xem bài viết
                Này cô bé, với anh duymeo thì cần cẩn thận cả... vần đấy nhá!
                Hay cố ý?
                Em cám ơn anh Lãng Khách "nhắc nhở , đề cao cảnh giác" với ông duymeo , đúng là nếu sơ xuất thì k..i..n..h thật đấy . Merci monsieur Lãng Khách .
                Quê hương nếu ai không nhớ,
                Sẽ không lớn nổi thành người.
                (Thơ Đỗ Trung Quân)

                Comment


                • #9
                  Tập truyện Vova hài thật đấy
                  Anh Duymeo thêm đi!
                  1.
                  2.
                  3.
                  beo

                  Comment


                  • #10
                    Nghe rằng xưa thật là xưa
                    Có bác duyméo còn chưa ... biết mùi (đời)
                    Tham gia Bkav một hồi
                    Post truyện thư giãn mọi người đều phê
                    [mp3]http://www.box.net/rssdownload/268043400/02_-_Sexy,_Sexy_Lover.mp3[/mp3]

                    Comment


                    • #11
                      bó tay chịud dời. đọc rồi mà đọc lại vẫn thấy hay !
                      Hãy làm việc hết mình những điều tốt đẹp sẽ đến với bạn

                      Comment


                      • #12
                        Truyện cười cho người lớn (Trên 20 tuổi)

                        Truyện 1:
                        Xong chưa anh ?" - con vợ nhăn nhó nói thằng chồng

                        "Từ từ đã em, anh đang cố hết sức đây" - thằng chồng thở hổn hển đáp

                        "Rút ra lẹ đi anh, em chịu hết nỗi rồi nè" - con vợ càng lúc càng nóng vội

                        "Hự hự, anh đang cố gắng đây, vài giây nữa thôi em yêu, em sẽ được giải thoát và lên thiên đường"

                        "Cô cậu làm gì mà to tiếng thế, làm chuyện ấy phải khe khẽ cho người ta nhờ nữa, đừng làm tôi thèm chứ, bà nhà tôi mất rồi có biết kô hả ?" - thằng cha hàng xóm mắc dịch sát nhà nhăn mặt cáu to.

                        "Chúng cháu xin lỗi ạh, chân cô ấy kẹt vào giày cháu rút mãi chẳng ra bác ạh."



                        Truyện 2: Ra cả Hồ

                        Ở 1 cái thư viện nọ có 1 cái máy bán tem.Cái máy này có hình dạng bức tượng 1 thằng bé trần truồng,ai muốn mua tem thì giật con C.. nó 1 cái, nó sẽ nhả tem ra.
                        1 ông nọ bước vào ,nhưng ko hiểu nôn nóng hay sao mà giật mạnh quá làm con chim thằng bé rơi ra.Đúng lúc dó có bóng 3 cô gái sắp sửa bước vào.Ông này sợ bị phát hiện bắt đền nên nghĩ ra 1 cách: ổng cởi hết quần áo ra rồi nhảy lên thế chỗ bức tượng.
                        Cô gái thứ 1 bước đến giật 1 cái , ko có gì xảy ra.
                        Cô gái thứ 2 bước đến giật 1 cái , cũng ko có tem rơi ra.
                        Cô thử 3 do bực mình quá nên bước đến,cầm cái ... cứ giật lia giật lịa.
                        Cuối cùng cô bước ra,miệng lẩm bẩm: QUái! Mọi bữa bán tem sao hôm nay nó cho hồ dán?
                        Hướng dẫn ghost máy!
                        Xử lý tức thời mất mạng do virus
                        Kinh nghiệm dùng máy hạn chế dính virus!
                        Kinh nghiệm dùng Bkav Pro khi bị virus!
                        Kinh nghiệm xử lý virus vô hiệu hóa chức năng win
                        Fix lỗi winXP và win7
                        Dùng glary dọn rác và sửa lỗi file system
                        Dùng MBAM gom mẫu virus!
                        Dùng combofix gỡ malware!

                        Comment


                        • #13
                          Nguyên văn bởi Nguoi_dau_kho
                          Bạn nusinh_ngoquyen thân mến.
                          Qua mấy bài bạn post mình đã phần nào hiểu được tính cách và con người của bạn.
                          Bạn là 1 người không có lập trường vững vàng, sống dựa hơi vào người khác.
                          Tôi đoán bạn qua 1 số diễn đàn thấy 1 số "thành phần" nhận xét Bkav, mặc dù chưa biết cụ thể như thế nào nhưng bạn cứ nhảy vào nói hôi theo họ cho có chuyện. Bị ảnh hưởng bởi hiệu ứng như vậy nên bạn đưa ra các nhận xét hết sức chủ quan và không có cơ sở thực tế.
                          Với thói quen post bài như vậy và cách bạn để avatar tin rằng bạn sẽ bị ban nick thôi, không sớm thì muộn.
                          Muốn chê được người khác điều gì trước hết bạn nên xem lại bản thân mình trước, nếu bản thân mình không làm nổi 1 điều gì nên hồn và có ích cho cộng đồng, xã hội thì tốt nhất bạn nên về học lại bộ môn đạo đức cấp 1 đi
                          Sao lại tắt chức năng post bài của em thế? Góp ý, dạy bảo xong cũng phải để em có nhời cảm ơn đã chứ.
                          - Xin thán phục bác đã có công đọc các bài của em trên nhìu diễn đàn. Khi rảnh rỗi em hay lang thang vậy. Cũng chỉ dùng duy nhất 1 nick, không thay tên đổi họ. Nên bác nói chắc đúng.
                          - Chắc em cũng phải học lại bộ môn đạo đức cấp 1 thật bác ạ. Bác đã học chưa? học rùi thì gửi giúp em ít tài liệu nhé. Cảm ơn bác trước!!!
                          Sở dĩ em làm cái nick này để còn có lời cảm ơn tới bác! bác tắt cái chức năng post bài của em sớm quá thành ra không biết cách nào gửi tới bác lời cảm ơn cả. Bác nóng tính quá, muốn làm việc lớn mà nóng tính thế là ko được đâu, phải bình tĩnh chứ.

                          Comment


                          • #14
                            Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn:
                            - Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
                            - Tớ bú sữa bình
                            - Sữa bình có ngon không?
                            - Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?
                            - Tớ thì bú sữa mẹ
                            - Thế sữa mẹ có ngon không?
                            - Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bao bì đẹp và hấp dẫn nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu quá mày ạ.

                            bó tay= thế giới động vật
                            Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi năng, nhi`n thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói:
                            - Hô hô, con j` thế kia, buồn cười thế. Con j` mà ti mọc trên lưng thế? hô hô.
                            Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:
                            - Tao ti mọc trên lưng đấy, còn hơn cái đồ mày. chim mọc trên mặt
                            Con voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười.
                            Con voi thấy thế liền chửi con răn.
                            - Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim.

                            Bơm hơi
                            Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to: - Anh ơi, "bơm em phát"! Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp: - Non thế bơm cái gi? Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu: - Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi! Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu: - Thôi thì quay đít vào đây. Nhưng bơm xong có chỗ nào nó phình lên anh không chịu trách nhiệm đâu đấy. Anh cứ bơm đi hôm qua bạn em bơm thử rồi

                            Hai bố con nhà kia tắm cùng nhau trong nhà tắm.Do sàn nhà tắm trơn,lại thêm nhiều xà phòng nên cậu con trai trượt chân ngấ.Do trong lúc cuống cậu con trai túm lấy ông bố.Ông bố lúc đó mời nói:"May mà mày tắm với tao đấy nhé,mày mà tắm với mẹ mày thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ!" Đố mọi người biết cậu con trai túm vào cái gi?? da man... tan `bao.....bun` cuoi wa.

                            Ai Sướng Ai Khổ
                            Trên 1 chuyến tàu: có 1 người phụ nữ xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng "chút!" rồi "bốp!" vang lên. Bà già nghĩ "Bọn trẻ bây giờ ghê thật!", cô gái nghĩ "Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?", người đàn ông thứ nhất nghĩ "Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!", người đàn ông thứ 2 nghĩ "Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!", còn người đàn ông thứ 3 nghĩ "Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt" !!!!

                            Chơi….
                            Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng Dino và White mới cưới :
                            Vợ: Từ từ đã anh ......
                            Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........
                            V: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại Trượt rồi......
                            C: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá.Ðể anh quay lại nhé cho dễ......
                            V: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!
                            C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!
                            V: Cứ nhét vào....... Ðàn ông gì mà...............
                            C: Làm sao ?
                            V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.... Thôi em đi ngủ đây....

                            Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang.... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì dơ dáy, nhân dân ko biết làm j

                            Đọc xong đố bạn không cười!
                            Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho đàn ông". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn xuống thì thấy dòng chữ:" chỗ này sâu 2m"( bó tay)

                            Lời dặn con gái
                            Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ nhớ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con nhớ phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên,....... Rồi bảo nó tụt quần nó xuống. rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo con cũng không kịp, nhớ chưa .... ...
                            Last edited by Nguyen Trong Nguyen; 11/03/10, 04:42 PM. Lý do: Chỉnh lại size chữ
                            www.sinhvienykhoa.net

                            Diễn đàn sinh viên y khoa Thái Bình

                            Comment


                            • #15
                              Làm mất công hỏi

                              Trong giờ học lịch sử, thấy một nhóm học sinh tỏ vẻ không chú ý, thầy giáo bèn yêu cầu một người trong đó trả lời câu hỏi.
                              - Em ở bên cạnh cửa, chú ý nghe thầy hỏi đây: Hưng Đạo Vương Trần Quốc Tuấn đánh tan quân Nguyên Mông lần thứ hai năm nào?
                              - Dạ, em không biết.
                              - Thôi được, thế thì tôi cho em một cơ hội nữa: Nguyễn Trãi viết “Bình Ngô Đại Cáo” vào thời gian nào?
                              - Em cũng không biết.
                              - Thế đấy, vậy tối qua em làm gì hả? Chắc không phải học bài chứ?
                              - Không, tối qua em đọc truyện cả đêm.
                              - Hay thật đấy anh bạn trẻ ạ! Thế anh có mặt ở đây làm gì hả?
                              - Để thay bóng đèn điện. Vì em là thợ điện được cử đến đây sửa chữa mà.
                              (¯`v´¯)
                              `•.¸.•´.
                              ¸.•´¸.•´¨) ¸.•*¨)
                              (¸.•´ (¸.•´ .•´¸¸.•¨¯`•.•..•¨*.:...♥...♥..

                              Comment

                              Working...
                              X

                              Debug Information